Baja tolerancia a la frustración en niños: cómo ayudarles

El puzle que no encaja acaba volando por la habitación, perder al parchís termina en llanto y un simple «ahora no» desata una tormenta. Tolerar la frustración es aguantar que las cosas no salgan como queremos, cuando queremos, sin desbordarnos. Nadie nace sabiendo: se aprende poco a poco, a medida que madura el cerebro y, sobre todo, con práctica y con un adulto al lado. Por eso se puede entrenar.

Qué es la tolerancia a la frustración

La frustración aparece cuando algo que queremos o necesitamos se bloquea. La sentimos todos, por ejemplo cuando el ordenador se cuelga justo antes de guardar o cuando perdemos el autobús por segundos. Lo que cambia es cómo la gestionamos.

Tolerarla no es dejar de sentirla ni aguantarse sin más. Es poder notar el malestar sin que lo arrase todo, esperar cuando algo no puede ser ya, aceptar un «no» aunque no guste, seguir intentándolo cuando algo cuesta y buscar otra salida en lugar de quedarse bloqueado. Está muy ligada a la regulación emocional y a la autoestima, y se nota en el colegio, con los amigos y en casa.

Qué es normal según la edad

Un niño de dos años que se tira al suelo porque no le dejas coger algo está haciendo justo lo que corresponde a su edad.

Si tu hijo es pequeño y las rabietas son vuestro día a día, te será útil la guía sobre qué hacer ante las rabietas.

Por qué a algunos niños les cuesta más

Suelen juntarse varias cosas. Hay niños más intensos, impulsivos o sensibles de serie: no es culpa de nadie, pero necesitan más acompañamiento. Además, las zonas del cerebro que frenan los impulsos y planifican siguen madurando durante toda la infancia y la adolescencia.

El entorno también influye:

• Pocas ocasiones de practicar: si los adultos lo resuelven todo al momento o evitan cualquier «no», el niño no aprende a manejar la espera ni el malestar.
• Límites que cambian: si unas veces el «no» se mantiene y otras se cede tras la pataleta, aprende que insistir con fuerza funciona.
• Demasiada exigencia: quien siente que todo debe salir perfecto vive cada error como un fracaso.
• Cansancio, hambre o exceso de estímulos, que nos dejan sin paciencia a todos.
• Un uso intenso de contenidos rápidos y gratificantes en pantallas, que puede hacer más difíciles las actividades lentas o que piden esfuerzo.

A veces la baja tolerancia a la frustración va junto a TDAH, dificultades de aprendizaje, ansiedad, altas capacidades o autismo.

Señales de baja tolerancia a la frustración

Puede que a tu hijo le cueste especialmente si:

• Explota con mucha ira ante contratiempos pequeños.
• Abandona enseguida lo que le cuesta («no sé», «es imposible»).
• No soporta perder: hace trampas, rompe el juego o no juega si no gana.
• Le cuesta muchísimo esperar su turno o cualquier cosa que quiera.
• Lleva fatal los cambios de planes.
• Se machaca cuando se equivoca («soy tonto», «todo me sale mal»).
• Evita lo nuevo por miedo a no hacerlo bien.

Cualquier niño hace algo de esto de vez en cuando. Lo que cuenta es la frecuencia, la intensidad y si es claramente más de lo esperable para su edad.

Cómo ayudarle en casa

Primero, tu calma

Los niños aprenden a calmarse con la calma del adulto. Si respondes a su explosión con gritos, la escena sube de tono. Respira, baja la voz y acércate. No hace falta estar tranquilo del todo; basta con actuar con serenidad.

Ponle nombre a lo que siente, sin ceder en el límite

Identificar la emoción le ayuda a entenderla y, con el tiempo, a manejarla: «Estás muy frustrado porque la torre se ha caído otra vez», «Te enfada mucho perder, lo entiendo». Cuantas más palabras tenga (enfadado, frustrado, decepcionado, celoso, nervioso), más fácil le será decir lo que le pasa en vez de explotar.

Entender cómo se siente no significa ceder. Toda emoción es válida; no toda conducta lo es. Puedes acoger lo que siente y sostener la norma a la vez: «Entiendo que quieras más tiempo con la tableta. Aun así, se ha acabado». «Puedes estar enfadado. Lo que no vale es tirar los juguetes.» Decir que no con cariño y mantenerlo, sin ceder por cansancio o por vergüenza, también es enseñarle.

Enséñale a calmarse antes de que lo necesite

En un momento tranquilo, practicad algunas salidas: respirar como si inflara un globo, contar hasta diez, apretar una pelota blanda, ir a un rincón tranquilo o pedir un abrazo. Si las ha ensayado antes, le saldrán mejor en el momento difícil.

Trocea lo difícil y deja que lo intente

Una tarea que parece enorme frustra enseguida. Ayúdale a dividirla: «Primero las piezas del borde, después buscamos las azules». Y resiste la tentación de hacerlo por él. Pregunta: «¿Qué podrías probar ahora?» o «¿Quieres una pista o lo intentas un poco más?». Ayuda, pero la mínima necesaria.

Valora el esfuerzo

«Has seguido aunque era difícil.» «Te has enfadado y luego te has calmado tú solo, y eso cuesta mucho.» Reconocer la constancia le enseña que intentarlo vale por sí mismo y refuerza su autoestima, muy ligada a la capacidad de tolerar errores.

Practica esperas y anticipa los cambios

Las esperas cotidianas son un buen entrenamiento: «Termino de fregar este plato y te ayudo», «Cuando suene el temporizador, salimos». Empieza por esperas muy cortas y alárgalas poco a poco. Muchos estallidos llegan en las transiciones, así que avisa con tiempo («en cinco minutos recogemos») y mantén rutinas previsibles.

Deja que te vea frustrarte

Cuando algo te sale mal, cuenta en voz alta cómo lo manejas: «Uf, qué rabia, se me ha quemado la cena. Voy a respirar y a pensar qué hacemos». Así ve que los adultos también se frustran y que se puede salir de ahí.

Con los mayores y los adolescentes

A partir de primaria, la frustración llega sobre todo por los estudios, el deporte y la comparación con los demás. Ayuda repasar juntos un examen que ha salido mal sin dramatizar («¿qué preguntas fallaste y por qué?») para que vea el error como información, no como sentencia. Planificar las tareas largas en pasos con fecha evita los atracones de última hora, que acaban en bloqueo. Y con los adolescentes, hablar de lo que ven en redes: casi nadie publica sus fracasos, y compararse con lo que otros enseñan es compararse con una parte muy pequeña de su vida.

A esta edad funciona mejor preguntar que dar soluciones: «¿Qué te ha funcionado otras veces?», «¿Qué harías si le pasara a un amigo?». Les da la sensación de que pueden con ello solos.

Juegos para practicar

En el juego las frustraciones son pequeñas y seguras, perfectas para entrenar:

• Juegos de azar como la oca o el parchís, donde ganar no depende solo de la habilidad. Enseñan a perder sin que sea «culpa» de nadie.
• Torres de bloques: construir hasta que se caiga y volver a empezar, celebrando la caída con humor. «¡Bum! ¿La hacemos más alta?»
• Puzles un poco por encima de su nivel, lo justo para que sea un reto alcanzable.
• El semáforo: rojo para parar y respirar cuando nota el enfado, amarillo para pensar qué puede hacer, verde para probar una solución. Ensayadlo jugando antes de usarlo de verdad.
• «Estatuas» o «Simón dice», que entrenan el control de impulsos.
• Plantar semillas: esperar a que crezca una planta es una lección de paciencia muy visual.

Déjale ganar alguna vez, pero no siempre. Y cuando pierda: «Qué rabia, ¿verdad? A mí también me fastidia perder. ¿Jugamos otra?».

Errores habituales que conviene evitar

Sobreprotegerle. Evitarle todo contratiempo o terminar sus tareas para que no sufra le quita la ocasión de aprender. Necesita pequeñas frustraciones que pueda asumir.

Ceder ante la pataleta. Si después del estallido consigue lo que pedía, aprende que explotar funciona y lo repetirá con más fuerza. Mantener el límite con cariño es lo más eficaz, aunque al principio cueste.

Castigar a lo grande. Los castigos muy duros y los gritos no enseñan a gestionar la emoción y pueden dañar la relación. Sirve más mantener la norma y, si hace falta, una consecuencia lógica y proporcionada: «Si tiras las piezas, el juego se guarda un rato».

Quitarle importancia. «No es para tanto» o «deja de llorar por esa tontería» le hacen sentirse incomprendido. Para él sí es importante.

Razonar en plena explosión. En ese momento no puede escuchar argumentos. Primero, calma; luego, cuando esté tranquilo, hablad de lo que pasó y de qué podría hacer la próxima vez.

Etiquetarle. Decir delante de él que «tiene muy mal genio» o que «es un caprichoso» puede acabar cumpliéndose. Describe la conducta, no a la persona.

Cuándo consultar con un psicólogo infantil

La mayoría de los niños mejoran con la edad y con un acompañamiento adecuado. Consulta con un profesional si:

• Las explosiones son muy frecuentes, intensas o largas, claramente más de lo esperable para su edad.
• Hay agresividad hacia otros o hacia sí mismo, o rompe cosas a menudo.
• Le está afectando en el colegio, con los amigos o en la convivencia.
• Se critica con mucha dureza o le ves triste de forma persistente.
• Habéis probado muchas estrategias con constancia y no notáis mejoría.
• Sospecháis que puede haber algo más, como TDAH, ansiedad o dificultades de aprendizaje.

Un psicólogo infantil puede valorar qué está pasando, enseñar a tu hijo a regular sus emociones (muchas veces a través de la terapia de juego) y daros pautas ajustadas a vuestra familia.

Preguntas frecuentes

¿Qué es la baja tolerancia a la frustración en niños?

La dificultad para soportar que las cosas no salgan como el niño quiere, cuando quiere. Se nota en rabietas, en abandonar enseguida lo que cuesta, en no saber esperar ni perder y en reacciones desproporcionadas ante pequeños contratiempos.

¿A qué edad aprenden los niños a tolerar la frustración?

Es un aprendizaje que dura toda la infancia. Entre el año y los 3 años las rabietas son normales; hacia los 4 o 5 suelen ir a menos, y en primaria ya tienen más capacidad de espera y autocontrol, que sigue mejorando con los años.

¿Cómo puedo trabajarla en casa?

Mantén la calma, pon nombre a lo que siente sin ceder en los límites, enséñale formas de calmarse, divide lo difícil en pasos, valora el esfuerzo y practicad esperas cortas y juegos en los que se pueda perder.

¿Puede estar relacionada con el TDAH?

Puede ir unida al TDAH, porque la impulsividad dificulta frenar las reacciones. Pero también influyen el temperamento o la falta de práctica, entre otras cosas. Si tienes dudas, un psicólogo infantil puede valorarlo.

¿Debo dejar que mi hijo gane siempre para que no se frustre?

No. Dejarle ganar alguna vez está bien, pero perder en un entorno seguro y con un adulto al lado es de las mejores maneras de aprender.

¿Cuándo debo preocuparme por sus rabietas?

Si son muy frecuentes, intensas o largas para su edad, si hay agresividad, si afectan a su vida diaria o si no mejoran pese a aplicar pautas con constancia.

Si sientes que necesitáis apoyo, encuentra un psicólogo infantil cerca de ti especializado en emociones y conducta.

Fuentes

• Acompañar la gestión emocional de la infancia. Asociación Española de Pediatría, En Familia.
• Rabietas en el niño pequeño. Sociedad de Psiquiatría Infantil de la AEP, En Familia.
• También es importante decir no a tu hijo. Familia y Salud, AEPap, 2017.